Arta Sunetelor
GOGOŞI CU FRIŞCĂ
SĂ CÂNTĂM ÎN CHILOŢI Fata lui Kurt Cobain, Francis, îşi face debutul muzical. Probabil în chiloţi, că aşa a văzut la Beyonce şi Lady Gaga. Ba chiar şi pe plaiurile mioritice a zărit câteva Daniele Gyorfi, că probabil aşa le cheamă pe toate fătucele care au debutat de vreo trei ani încoa, şi s-a luat după ele. În general în afară de voce şi talent, nu trebuie să ai decât nişte chiloţi de la Victoria’s Secret. Adică o pereche. Sau cinci când eşti Girls Aloud. * Debutul anului la televizor a însemnat Silvia Dumitrescu pe toate canalele. Lasă că apariţiile nu-i făceau niciun serviciu, da’ era când la o emisiune de despărţiri, B1, când la una cu mâncare, Prima TV, când la ceva cu vorbe multe, Antena 1, că noi am crezut că solista este noua Oprah a teveurilor autohtone. Brusc a dispărut, şi au revenit Gâdea, Ţociu, Palade şi stupidul Cătălin Crişan. * Dacă eşti la Ierusalim, să zicem, şi vii seara acasă, îţi aduci aminte că poţi vedea la televizor posturi româneşti. Brusc apare TVR Internaţional. O fătucă stă faţă în faţă cu Maria Dragomiroiu. O întreabă: Doamnă Dragomiroiu, de unde aţi luat această canapea de piele? Păi, zice solista, din Statele Unite. Da’ fătuca continuă: Şi atunci nu ne cântaţi ceva? Şi solista zice opt sau zece ore cântece de nu ştii unde să te ascunzi. După ce termină începe celebrul film Iarna Bobocilor, şi gata, dorul de ţară a fost rezolvat. * Să zicem însă că vii obosit seara acasă după o plimbare lungă pe Mediterana din dreptul Tel Avivului. Vrei să vezi ce s-a mai întâmplat acasă. Brusc apare ProTV Internaţional. O fătucă stă faţă în faţă cu Sofia Vicoveanca. O întreabă: Doamnă, de unde aveţi acest minunat aragaz din lemn de tei? Solista răspunde: Din Algeria. Da’ fătuca continuă: Şi nu ne cântaţi ceva? Şi solista, cât e ea de bătrână, zice opt, nouă ore de muzichie de-ţi vine să te bagi în frigider. După ce termină începe celebrul film Vulpe Vânător al lui Setre Gulea şi gata, veştile de-acasă s-au epizat. * Seara, după ce-ţi termini treburile la biroul de pe Champes Elysee, unde te cerţi cu nişte producători de film iranieni, vii acasă la hotel Ibisa, să zicem. Dai drumul la un post românesc. Apare Realitatea TV. Tatulici explică ceva cu muzica populară. Apar nişte solişti. Cântă cu toţii vreo unşpe ore. La finalul serii începe Întunericul Alb al lui Andrei Blaier, peliculă cu Carmen Galin şi Florin Călinescu. Carmen Galin îl întreabă pe Florin Călinescu: Nu vrei să cântăm ceva? Şi încep să cânte amândoi într-o seră de varză. Şi gata, ţi-ai satisfăcut dorul de ţară. * Aerosmith nu-l mai vor pe Tyler şi au vorbit ba cu Paul Rogers, ba cu Billy Idol. N-a mers. Vor veni în România să vorbească cu Cătălin Crişan, Copilul Minune, Vadim Tudor sau Mircea Rednic. * Şi Octav Cozmâncă vrea să se lanseze în muzica uşoară. Are chiar o melodie pentru Eurovizionul de anul ăsta. Însă n-are chiloţi. Dacă cineva dintre cei care citiţi aceste rânduri aveţi o pereche în plus, trimiteţi-i domnului Radu Lupaşcu, de unde, fiţi siguri, vor ajunge la falnicul solist. * A suivre. Denis Dinulescu
În plină selecţie autohtonă pentru Eurovizion, primarul capitalei, Sorin Oprescu, şi-a pus dinţi noi. Foarte frumoşi. Se pare că asta era condiţia pentru a participa şi dânsul la calificările pentru ediţia din 2010 de la Kiev. Dânsul va interpreta cu dinţii ăştia hitul anului 2010 „Autostrada suspendată hăi, hăi, hăi!!”. Spectatorii kieveni nu ştiu despre ce este vorba, dar noi da. Este vorba despre autostrada promisă de primarul cu cei mai frumoşi dinţi din lume, Sorin Oprescu, care va lega primăria Bucureştiului de Cişmigiu. * Pentru a rămâne în zona infrastructurii, trebuie să pomenim că la meciul Unirea Urziceni F.C. Liverpool din Liga europeană, care se va desfăşura în februarie la Urziceni, va participa şi regina Angliei. Cu această ocazie, domnii Traian Băsescu, Videanu şi Oprescu, adică primarul cu dinţii cei mai noi din România, vor inaugura autostrada Londra Urziceni. Această capodoperă a constructorilor români va lega Londra de Tecuci, Focşani şi Arieşul Turda. În fiecare uikend, Lady Gaga, Beyonce, Metallica şi Shakira vor folosi noua autostradă pentru a vizita discotecile de pe traseul ei, aflate în oraşele Zimnicea, Olteniţa şi Roşiorii de Vede. Lady Gaga se pare că se va şi îndrăgosti la Roşiorii de Vede de un băiat, nu-i dăm numele, care are un taraf rock. * Am uitat să spunem că pe toată lungimea autostrăzii Londra Urziceni vor funcţiona cabinete dentare, care vor pune turiştilor dinţi marca Sorin Oprescu. * Tinto Brass, 76 ani, celebru producător de filme porno, va produce în viitorul apropiat filme pentru adulţi în 3D. Va fi mişto, că vei sta în sală şi te vei trezi cu ditai penisul lângă tine sau gagica ta. Şi-atunci să vezi zbenguială erotică. * Şi Hustler produce un film porno după scenariul lui Avatar. În rolurile principale vor fi Zina Dumitrescu şi Octav Cozmâncă. * Pentru prima dată în istoria Billboard, pe primele cinci locuri sunt numai femei: Susan Boyle, Lady Gaga, Alicia Keys, Mary J. Blige şi Taylor Swift. * Charlie Watts, interviu într-o revistă austriacă, ianuarie 2010: Dacă urăsc pe cineva, acela e Elvis Presley. Şi mai la vale: Dacă mâine se destramă Rolling Stones nu-mi pasă. * Zice Adrian Enache: Dacă n-ar fi existat femeile le-aş fi inventat eu. Adaugăm noi: Şi să fi fost toate ca Iuliana Marciuc? Doamne Fereşte!! * Şi aşa mai departe. Denis Dinulescu
Dat find că nu sunt drumari şi nici nu călătoresc românii nu ştiu la ce folosesc drumurile. Ei nu profită de loc de puţinele care le trec prin faţa casei. Nici măcar nu ştiu că ele îi pot duce la Roma, Moscova, Paris sau New York. Ei le folosesc ca să-şi vândă ardeii, ceapa şi pepenii pe care le cultivă de 2.000 de ani degeaba. Dacă nu le vând pe taraba din faţa porţii nu-i nimic, se retrag în curţi şi îşi bat vecinii şi nevestele, pe ultimele obligându-le să dea ouă, lapte, miere, să facă copii, să bată covoarele, să bea, să dea blană, carne şi să se uite la televizor. * Românii nu participă cu nimic la istoria universală. Nici cu drumurile, pentru că tot am pomenit de ele, nici cu podurile, nici cu literatura, nici cu istoria, nici cu muzica. Cineva o să-mi spună de George Enescu. Avem dubii că este aşa. * În istoria noastră, românii care au reuşit în lume au fost cei care au avut proiecte individuale, nesusţinute de stat. Pomenim doar de Badea Cârţan, Brâncuşi, Herta Muller, Eliade, Cioran, Ionesco. * Statul român, cum spuneam, nu susţine pe nimeni cu nimic. Nu e cazul aici să pomenim de “acoperiţii” din biserici, din ambasade, în general din diaspora aflată aiurea pe planetă. * Proiectele care se fac la nivel de stat sunt nerealiste. Amintim aici doar de proiectul Cărtărescu, scriitor care a stat la Viena pe banii nu ştim cui ca să atragă atenţia asupra literaturii române doritoare de un Nobel, aţi ghicit, pentru literatură. După cum ştim, n-a fost să fie, pentru că Nobelul l-a luat Herta Muller. Cei care au făcut proiectul, noi îi bănuim tare mult pe Liiceanu şi pe ceilalţi pe care-i cheamă la fel, nici măcar n-au avut bunul simţ să se uite peste candidaturile din alţi ani. Ar fi văzut atunci că Germania depunea candidatura Hertei Muller de vreo trei, patru ani şi că la un moment dat trebuia să aibă câştig de cauză. * Nimeni în Vasile Rechinroll
Mii de cititori ai site-ului nostru ne-au întrebat care este de fapt definiţia corectă a mogulului şi cu ce se ocupă el. Am considerar necesar să descriem în puţine cuvinte termenul şi starea de mogul, precum şi ce face el toată ziua. * Mogulul este un bărbat înalt sau scund, blond sau brunet, cu ochii aşa şi aşa, adică nici prea frumoşi, nici prea urâţi, cu mustăţi sau nu, cu amante tinere sau bătrâne, posesor de ziare, maşini, soliste, case, televiziuni. El se scoală de dimineaţă şi deschide geamul ca să intre aer curat. Pe fereastra apartamentului său din capitală, Sinaia, Paris sau Caraibe el vede poporul român halind fasole cu cârnaţi şi se bucură că bucătarii lui ştiu reţete atât de sofisticate în măsură să sature un popor. Şi uite aşa se face de 10. De ora 10. La această oră, mogulul citeşte presa lui. Pentru că din banii pe care-i are pe numele nevestei, el finanţează câteva ziare în care dezvăluie numai lucruri interesante despre adversari. Apoi dă drumul te televizor. Vrea să vadă dacă pe canalul lui toate sunt în regulă. Şi, constată, că sunt: Ştirile sunt exact cum le-a dictat el, solistele cântă atât cât vrea el de dezbrăcate, iar tocşourile dezbat nimicuri provocate chiar de el la şedinţa telefonică de aseară pe care a avut-o cu alţi moguli, că doar se cunosc între ei şi nu-şi clatină unul altuia fire de păr aiurea. Bun. Uite că s-a făcut de 12. E ora la care apare DNA. Mogulul este prieten cu DNA şi trebuie stabilit ce să se dea în media, pentru ca românii să creadă că DNA nu stă degeaba, că mogulul este în vizor şi nu-şi face de cap pe banii românului. Începe negocierea: Ce să scrie în ziarul pe care tot el îl deţine. Se inventează o luare de mită care nu poate fii dovedită. Mogulul pune mâna pe telefon, redactorul şef ia ştirea şi o dă pe ziar. Ca la comandă, televiziunea mogului toacă ore în şir subiectul astfel că românul se culcă liniştit ştiind că mogulul nu-i va fura banii. Odată la patru ani vin alegerile şi mogulul trebuie să se hotărască pe cine scoate preşedinte. Începe agitaţia. Nervii, reproşurile. Declaraţii, casete video. Afişe. Moderatori „răi” pe televiziunile lor. Dezvăluiri în presa proprie. Altă fasole, alţi cârnaţi. Pixuri. Şi uite-aşa iese preşedinte un „nene” de care România n-are nevoie. S-a văzut în ultimii 20 de ani că niciun preşedinte n-are treabă cu ţara, n-are treabă cu nimic, ci doar cu albitul banilor pe care mogulii îi cheltuie cu nonşalanţă şi veselie. Şi totuşi de unde au bani mogulii? Răspunsul este simplu: De la noi. Justiţia mogulului are grijă ca „noi” să nu putem pune nicio întrebare prin care mogulul să-şi justifice provenienţa miliardelor de euro cu care se caţără în top 300. În sfârşit vine seara şi mogulul obosit se duce la restaurantul pe care-l conduce omul lui, un ofiţer de informaţii spre pensie. Aici pune la cale ziua de mâine: Că ce scriem pe presă, că ce zice DNA şi că ce să declare „nenea” care vrea la Cotroceni. * Odată ordinea de zi de mâine fiind adoptată, mogulul se duce acasă cu câţiva prieteni. Pune un dvd cu Jeff Beck în timpul căruia, ca să pară interesant, povesteşte cum s-a întâlnit el la Londra cu Richard Bona si Mark Stern şi cum i-au promis ăştia că o să cânte de ziua lui la moşia pe care o are la Crevedia. Prietenii nu-l cred şi atunci mogulul îi porunceşte Annei Lesko să cânte un bluz. Bluzul nu-i reuşit, cum nimic din muzica românească nu este şi brusc mogulul dă afară pe toată lumea. Înainte de culcare îşi pune un dvd cu Sorin Copilul de Aur, de fapt singura muzică pe care o înţelege. Vasile Rechinroll
În turul doi noi îl votăm pe Mircea Geoană. Pentru că principalul său punct din programul economic va fi readucerea lui Dan Matei Agaton la Ministerul Turismului. Acesta va schimba inutilul Land of Choise cu Land of Dracula. În felul acesta este ca şi rezolvată ieşirea din criză, pentru ca Land of Dracula va oferi românilor trei milioane de locuri de muncă, iar producţia de dinţi şi de stomatologi autohtonă va trece pe locul întâi în lume. * Bine, bine veţi întreba: Şi ce va face Elena Udrea? Păi, tot în programul economic al domnului Geoană scrie ca dânsa va fi înscrisă în corpul de dansatoare al lui Lady Gaga, dar nu pentru a dansa, ci pentru a-i asculta telefoanele. * Da, dar noi îl vom vota în turul doi şi pe Traian Băsescu. Pentru că lucrurile bune trebuie neapărat repetate din când în când şi dacă în trecutul său mandat am intrat în UE, în NATO sau am trăit bine, acum e cazul s-o mai facem odată, mai ales că nici UE, nici NATO habar n-au cu ce se manâncă România şi e cazul să afle. Cât despre faptul că am trăit bine socotim că e momentul s-o mai facem cinci ani, ca să ne dumirim cum e. * Miliardarii lumii şi-au reorientat investiţiile. Au început să cumpere tablouri la orice preţ. Se vând în draci Picasso, Van Gogh, Warhol. Toate licitaţiile de artă din lume funcţionează la parametri maximi. Şi pe plaiurile mioritice se va întâmpla la fel după turul doi. Numai că miliardarii autohtoni vor putea cumpăra un singur tablou: Acela reprezentându-l pe noul preşedinte al României, Geoanăbăsescu, scoţând ţara din criză. Toţi pictorii români vor ilustra în diverse dimensiuni acest mirific şi excepţional demers al noului preşedinte. În felul acesta vor creşte producţiile de culori sintetice, de apă şi de pământ. Dacă pământul nu va fi lucrat. Şi se aude că nu. Pentru că nu-i timp. Pariul cu agricultura a fost câştigat se pare pe vremea lui Burebista şi nu-i nevoie de altul. * Începe târgul de carte, Gaudeamus. Cărţi cu Geoanăbăsescu încă n-au apărut, dar, staţi liniştiţi, sunt deja la tipar şi vom avea cinci ani la îndemână să le învăţăm pe dinafară. Noi vrem să spunem că la ediţia actuală a târgului a fost invitat şi celebrul angloindian Salman Rushide. Şi ce dacă? Dânsul are doar un volum la standuri, pe când Andreea Marin, Dan Puric, Oana Pellea, Iuliana Marciuc şi Mihaela Rădulescu au cu miile. * Încă un succes al muzicii uşoare româneşti: Ultimul loc la ediţia 2009 a Eurovizionului pentru juniori. Concurenta României, Ioana Bianca Anuţa, a cântat cea mai urâtă melodie din lume şi, normal, a obţinut ultimul loc. Când să mergem la redacţie pentru micul dejun cumpus din buletine de vot pentru turul doi cioc, cioc, cioc la uşă. Vecinul, ca de obicei, care zice: Ştii, bătrâne, că din 2010, compozitorii români nu vor avea voie să compună decât o melodie? Şi că aceasta va trebui să se cheme Geoanăbăsescu? * N-am ştiut ce să răspundem, dar aşteptăm melodia cu interes. Vasile Rechinroll
Hugh Hofner, 83 de ani, îşi vinde revista care l-a făcut celebru, PlayBoy. Trebuie strânşi degraba cei trei sute de milioane de euro pe care-i vrea simpaticul moş, întrucât revista poate fi folosită cel mai bine în campania electorală de la noi, poate chiar până la primul tur. Vor putea fi astfel prezentate pictoriale cu Băsescu, Antonescu, Geoană, Vadim şi Oprescu. Că cu Remus Cernea ce-are? Că ar fi ceva verde, pe o pătura verde, circulând cu un troleu verde, cu un program economic verde. Că să nu zicem altceva. * De altfel, Remus Cernea a fost uitat afară când a dat să intre la întâlnirea de la Cluj dintre Crin şi Traian. Or fi crezut oamenii ăia care păzeau sala că e o frunză? * Băieţii de la Top Gear au făcut un material în ţara noastră. L-au dat pe BBC. Clarkson, şeful găştii de la celebra emisiune şi-a început materialul despre România aşa: This country is full of gypsies. Se referea la faptul că unde întorcea capul nu dădea decât de ţigani. Cerşind, furând, cântând, vânzând, schimbând valuta. Probabil era partea pitorească din programul de turism al Elenei Udrea şi englezii n-au ştiut. * A apărut computerul pentru bătrâni. Performanţele sale sunt remarcabile. Are o singură tastă. Nu cu literă, cu nimic. Apeşi pe ea şi automat îţi apare un candidat la preşedinţie care-ţi zice că ţi-a mărit pensia. Dacă apeşi de două ori, acelaşi candidat îţi promite un kil de zahăr dacă-l votezi pe el. Dacă apeşi de trei ori computerul se strică, pentru că nu dă mai mult decât zahăr. Şi nici nu e nevoie, pentru că bătrânii sunt uşor de cumpărat. Aşa zice şi un proverb românesc: Dacă la alegeri n-ai bătrâni, dă-le un kil de zahăr. * Lipsa de credibilitate a României se vede peste tot. La aniversarea de la Berlin, 20 de ani de la căderea zidului, în rezoluţia adoptată de toţi şefii de state prezenţi la eveniment România n-a fost pomenită ca eliberată de comunism. N-a fost pomenită de loc. Nasol. Neîncrederea în societatea românească, neseriozitatea ei ne-au lipsit de certificatul inventării penicilinei şi a stiloului, dacă ţineţi minte. Cu inventarea celor două produse sunt creditaţi alţi oameni, în nici-un caz români. * Vladimir Putin a acordat premiile hip-hop din Rusia. Zhigan, rapperul premiat a declarat că viitorul său tovarăş de trupă va fi chiar Putin. Recomandăm viitoarei trupe formată din Putin şi Zhigan să se uite şi pe piaţa românească de gen şi să încerce să cânte cu Vadim, Becali, Radu Morar, Borcea, Norica Neculai şi Mugur Ciuvică. * Şcolile de televiziune autohtone sunt în pană de elevi. Una dintre ele, cea condusă de Andreea Marin, suferă din plin de pe urma acestui fapt. Ne întrebăm: Despre ce televiziune îi învaţă Andreea pe “micuţii” elevi şi la ce fel de televiziune se pricepe “diva”. * Când să ieşim pe uşa cioc, cioc, cioc vecinul, ca de obicei. Zice: A zis Matei Vişniec într-un interviu că societatea românească, acum la început de mileniu, suferă de o chestie mult mai gravă decât comunismul. Ce-o fi vrut să zică? Ştii? * Ştim, da’ n-am vrut să-i spunem, cum n-o facem nici pentru dvs. Sunteţi copii mari, judecaţi şi singuri. Vasile Rechinroll
Prima rachetă româneasca îşi amână lansarea. Păcat, dacă o mai face odată lunarii, populaţia Lunii, care aşteaptă să fie descoperiţi de români, deci lunarii n-ar ştii sloganurile candidaţilor noştri la prezidenţiale şi ar fi mai săraci. * Am aflat că, deşi fără cosmonauţi, racheta va duce pe Lună cântece romăneşti interpretate de Mădălin Voicu, Dan Diaconescu, Daniela Gyorfi, Nico şi alţii şi că pe Lună se va isca un dans. De aici şi proverbul: ”Luna arde şi baba se piaptănă”. * Manifestările care comemorează sfârşitul comunismului au loc la Berlin şi New York. Am auzit că erau cât pe ce să se desfăşoare la Bucureşti, dar când organizatorii au auzit îndemnul lui Băsescu: ”Hai la referendum”, s-au temut că vor fi puşi să voteze ceva ce nu interesează pe nimeni. Mai ales pe U2, Inna, Beyonce, Green Day sau Foo Fighters.* Steven Tyler, solistul Aerosmith, este acuzat că se ocupă prea mult de proiectele personale în detrimentul celor ale grupului care l-a consacrat. Băieţii din trupă vor să-l schimbe. Am aflat pentru dvs. că se gândesc serios la Cătălin Crişan, Marcel Pavel şi Andreea Bălan. * După care ne-am dus la farmacie. Am cerut un piramidon deşi n-aveam bani. Am spus sloganul lui Geoană: Împreună învingem!! Farmacista ne-a dat pe mâna poliţiei. * Ne-am dus să plătim factura telefonului mobil. Aici am zis-o p-aia a lui Crin: Păi, România bunului simţ!! Poliţia ne-a ridicat instantaneu. * P-aia a lui Oprescu am zis-o când am plătit lumina: Hai România!! Badigarzii ne-au făcut câteva cucuie şi ne-au aruncat pe scări. * Morala e că n-avem ce face cu niciun slogan. Şi că iar suntem siliţi să votăm împotriva cuiva. Dacă votăm. * Femeile viitorului vor fi mai scunde, mai fertile şi mai dolofane. Nu ştim dacă rezultatele cercetărilor Institutului din Massachutetts se referă şi la femeile din România, aşa că vă prezentăm noi viitoarea femeie din Carpaţi, după cercetări proprii: Mai înaltă, mai sensibilă, va face turism cât cuprinde, nu va bea alcool, va face în medie 15-16 copii de familie, va merge la fotbal, va pescui, va injura, va trăi cu vecina, va merge la piaţă şi la slujbă de trei ori pe zi, că banii pentru toate astea trebuie să vină de undeva. Bine, bine veţi spune, şi ce vor face bărbaţii? Păi, ei se vor gândi la viitoarea campanie electorală, astfel ca noile sloganuri să fie mai mobilizatoare, mai vesele, mai la obiect, mai în ton cu realitatea. * Când să scoatem mămăliga de pe foc, cioc, cioc, cioc la uşă. Era ca de obicei vecinul nostru. Zice: Ai auzit că gagicu’ lu’ Delia Matache, ăla, Florin Moldoveanu, a luat împrumut şase milioane de euro de la bănci ca să facă afaceri? Şi că acum e falit? Că de fapt a cheltuit banii pe cadouri pentru Delia? Zic: Hai şi noi să luăm împrumut. El cum a luat? Ce, e mai deştept ca noi? Nu, a zis omul meu. Şi în timp ce mă îmbrăcam, mă întreabă: Şi cu ce garantăm? Păi, cu aia a lu’ Băsescu: De ce le e frică nu scapă!! Vasile Rechinroll
DANEZ PENTRU TINE Graficianul American Robert Crumb a scos o Biblie sexoasă rău. Cu imagini. Fecioara Maria se dă la Sfântul Cutare 1, Sfântul Cutare 2 se dă la o preacuvioasă, iar tipii din Cina cea de Taină fac sex în toată regula pe sub masă, pe masă, prin blidele de haleală, tăvile cu struguri, pocalele de vin. Şi ţin-te despuială, de bieţii credincioşi americani nu ştiu ce să mai creadă, da’ cumparaă toţi cărţulia, că până la urmă nu-i putem zice Biblie. * Robert Crumb trebuie invitat şi în România să scoată o asemenea capodoperă. Să vezi într-o “Biblie” românească scene de sex între Becali şi Irina Nistor, Nichita şi Dinu Patriciu, Columbeanu şi Paula Iacob ar fi mişto, iar cartea ar fi trecută la cea mai vândută a ultimei sute de ani. * Fuseră ZZTOP, nene. Gimme All Your Lovin n-a mai scos lumea din papuci ca atunci când n-aveam acces la ea. A rămas de antologie doar clipul cu gagica şi maşina roşie. În rest, băieţii au fost corecţi, pentru unii dintre noi “târziu de corecţi”, ca sa mă exprim de la înălţimea unei vârste pe care n-o pot divulga. * La regalul Bucharest Master of Jazz aţi fost cu toţii. Cu câteva zile înainte a avut loc la Viena un super concert, la care am fost în sală, al unui trio format din Stanley Clark, Victor Wooton şi Marcus Miller. Ori, voiam să zicem că acest trio a lipsit de la masterul bucureştean. În rest, Jos Pălăria. * Direcţia 5 a împlinit 19 ani de carieră. Este interesant cum, necântând nimic, faci o asemenea vărstă. Numai în România se poate, unde vânzarea de discuri nu contează. * Bătrânul Al Fayed, tatăl lui Doddy, gagicul răposat al răposatei prinţesei Diana, vrea neapărat să candideze la preşedintia Scoţiei, având în program răsturnarea regalităţii britanice şi, evident, bunăstarea scoţienilor. La banii lui, se poate!!! Interesant ar fi să candideze în România ca independent. Şi să fie nevoit s-o ia pe Nico să-i cante în campanie la Focşani, Bârlad, Tecuci şi Codlea, să se arate la televizor prin piaţa Obor cumpărând castraveţi sau cântând împreună cu Bere Gratis imnul campaniei sale din România:” Deşteaptă-te, scoţiene!!” sau cam aşa ceva. * Am dat pe ştiri după atâta vânzoleală intelectuală. Şi-am plâns când am aflat că Quelle şi Lada au dat faliment. Erau două repere comuniste îndrăgite prin anii ’70 ai secolului trecut. Aveai blugi Quelle şi maşina Lada şi te puteai duce la Costineşti la gagici. Gagici, nene, nu alta, ca apăreai cu ele la Forum şi nu scria Vasile Rechinroll
CANNES 1 INGLOURIOUS BASTERDS SI BALKAN GIRLS In primul rand ca in camera avem postul teve Virgin. * Nici urma de VH1 sau MTV. Si e concert Red Hot si asa mai departe. * Oricum misto, ce sa zic, ca ploua, ca ninge nu conteaza, suntem la Cannes la festival, si am venit sa mancam o maslina cu Alin Ludu Dumbrava. * Daca iesi dimineata pe croazeta, cam pe la standul american, poti sa te intalnesti cu Quentin Tarantino. E intr-o pereche de blugi, un tricou ponosit si bea acelasi Heineken ca si tine. La aceeasi masa chiar. * Profit si il invit la standul romanesc. La o petrecere. Zice ca nu, mai bine sa vin io la Inglourious Basterds, ma invita chiar daca n-am smoching. * Dar petrecerea romaneasca s-a mutat pe vasul Kodak. * Domnul Paleologu, Tudor Giurgiu, Ada Solomon, multi altii. Cate o maslina. * La standul romanesc la fel. Dupa „Politist, adjectiv” s-a baut cam in vreo 20 de oameni un vin. * Ba alb, ba rosu.* Cat despre stirea ca Cannes-ul si-a rupt camasa ca sa vaza filmul lui Porumboiu aparuta pe Ev Zilei sau Cotidianul, va rog sa ne credeti pe noi: In sala n-au fost decat 30 de spectatori. * Brusc apar niste masini din care ninge. Trotuarele se umplu de zapada. Gagici elegante cu bulgari. Ha, ha, ha!! * Asa isi lanseaza Jim Carrey ultimul film: A Christmas with Carol. * Politia calare. * O trupa rock pe strada. * Lume eleganta. * Femei de 4 metri inaltime, cu craci de 8. * Terase pline la doua dimineata. * Sa mergem sa vedem Lars von Trier? Da, da’ n-avem tinuta de seara. * La standul romanesc nu se da nicio tinuta. E recesiune. * In marketul festivalului toate tarile au cate un stand de zici ca fac numai filme cu Deniro, Devito, Desharonstone, Dejimmy Hendrix si Dedoors. * Numai Romania n-are nimic la market. Nici nu existam. * La standul Bollywood suntem intrebati ce filme a facut Romania in general, sa nu le pomenim doar de 4,3,2, ca odata poate oricine. Io, mai guraliv, zic de filmele cu Ilarion Ciobanu. Indienii chiar cred ca e un actor mare. Zambesc. Isi cer scuze ca n-au aflat inca de Florin Piersic sau Ion Besoiu. * Pe undeva, intr-un hotel secret, a venit Mick Jagger. Toata lumea freamata. * Gagici in tinuta de seara se duc intr-acolo. Le asteapta un Satisfaction garantat. * Era sa uit. Ploua de cand am venit. * Asta nu le impiedica pe „fatalele” filmului romanesc, le-am numit pe Cristina Corciovescu si Irina Nistor, sa umble de colo colo la petreceri, sa guste cate o zacusca. * Exact, ne-am adus aminte: asta ne-a intrebat pe noi domnul ministru Teodor Paleologu la petrecerea pomenita mai sus: daca zacusca e buna. Am raspuns si in numele cititorilor nostri: Da, e buna!!! * Apoi, cam pe la cinci dimineata din nou in camera. * Pe Virgin e un concert in direct cu The Ting Tings. * Ne-am bagat in pat si am ascultat o melodie. Atata s-a putut, cand a venit cutremuratoarea veste ca Elena n-a luat decat locul 19 la Eurovision. Exact in anul cand se astepta ca Romania sa castige concursul si sa umple mapamondul de Balkan Girls. * Nasol. Se pare ca planeta se va umple de balkan girls si fara melodie. Si ar fi mai direct, mai simplu, mai de la om la om, ca nu toata lumea are ureche. Ar face-o oral.
DENIS RECKINROLL
CANNES 2 AGORA, ANTIHRIST, PENELOPE CRUZ SI ERIC CANTONA Seara, pe croazeta Cannes-ului apar papusarii. * Sunt marionetisti, doi cate doi, care manuiesc sforile unor papusi enorme. Unul canta la chitara electrica, celalalt „danseaza” marioneta. * Se canta chestii clasice: Beatles, Bob Dylan. * Trebuie sa vedem Lars von Trier, adica Antihrist. Toata lumea tremura, pentru ca s-a zvonit ca va veni chiar regizorul in persoana la premiera. * Greu de crezut, zicem noi, Lars von Trier nu merge la niciun festival avand rau de mare, de avion, de sosea, de mancare, nu stim si daca de femei. * Dupa Antihrist trebuie vazut neaparat Agora lui Amenabar. * Usor de zis, greu de facut, intrucat salile sunt pline cu patru ore inainte de proiectii si daca vii cu o juma’ de ora inainte, cum am venit noi, poti sa zici ca ai avut ghinion. * Si-apoi, noi nu ne omoram dupa Amenabar. Il gasim superplictisitor. Nici dupa Almodovar nu ne omoram, despre care toata lumea aici vorbeste ca despre un nou Spielberg al Spaniei. * Personal credem ca singura calitate a lui Almodovar este ca o cara dupa el pe Penelope Cruz. * Da, gagica e pe aici si e cea mai vanata din festival. * Mai sunt cateva filme care prezinta interes: Taking Woodstock, care e un fel de backstage al evenimentului, in sensul ca fabulosul festival din anii 60 este povestit de proprietarul terenului pe care s-a desfasurat si care azi are 200 de ani, apoi alt film despre viata lui Eric Cantona, care se aude ca bate si el hotelurile prin Cannes. * Apoi, ne suim in masina si ne repezim pana la Monaco. * Faimosul principat apare dupa ce iesi dintr-un tunel lung cam de doi kilmetri. * Intrebam un politist unde e Monte Carlo, celebrul cartier al principatului. Cum unde? Atata lucru nu stim, se mira omul. Si ne arata niste indicatoare pe care scrie ca de duminica, 24 mai, la cursa de formula 1 vin imparati, sefi de stat, vedete. Cateva sageti, doua trei curbe chiar pe traseul cursei si ajungi in fata Casinoului din Monte Carlo, cu celebra Opera in spate, care are intrarea pe plaja. * Nu stim daca se intelege ceva din ce povestim, dar e bine sa mergeti si dvs pana acolo, ca merita. * In fata Casinoului canta muzica. Este un band de jazz, bas, tobe, chitara electrica si un solist vocal. Taxa de intrare 10 euro. * Cativa angajati ai stabilimentului joaca pentru turisti. Poti sa-ti cumperi jetoane de cativa euro, sa joci, si sa si castigi cam 10, 15 euro, nu mai mult. * Pe traseul cursei de formula 1 sunt toate masinile decapotabile din lume. Chiar si cateva Lotus, despre care noi credeam ca nu se mai fabrica. * Seara din nou in Cannes, unde Jim Carrey are conferinta de presa in fata hotelului. * Aici il cunoastem pe tizul nostru, Denis, care este seful festivalului de film din Antalia, festival cu premii de cate o suta de mii de euro mai la toate sectiunile. * Interesant. * Cum suntem singurii Denisi de pe croazeta bem repede cinci beri si ne dam intalnire la Istanbul. * In fata hotelului Martinez cativa ziaristi se plang ca filmele din festival nu sunt si pe dvd de vanzare. * Saracii de ei, daca ar stii cat de repede „ajung” ele in Romania ne-ar invidia. Noi deja avem programate Antihrist si Inglourious Basterds, ca cu Penelope Cruz e mai greu sa vorbim. D-apoi s-o aducem la Bucuresti.
DENIS RECKINROLL
Nicio alta breasla din lume nu se da in stamba cu atata stralucire ca cea a filmului. * N-ai sa vezi nici macelari, nici marinari sau croitori, nici scriitori sau pictori, nici brutari sau actori de teatru organizand un asemenea eveniment mondial ca cel de la
DENIS RECKINROLL
SUMMIT CU ÎNGHEŢATĂ Viitorul Summit NATO va avea loc vara aceasta pe platoul fabricii de îngheţată din
Denis Dinulescu
PINK FLOYD LA BLIDARI, jud VRANCEA BUG Mafia a concertat în satul Blidari, jud Vrancea. Deranjaţi de versurile “molcome”, “emoţionante” şi “tandre” ale trupei băieţii din sală au sărit la bătaie. După care au demolat sala. Astfel că, după concert, BUG Mafia a declarat că nu va mai concerta decât în deschidere la Pink Floyd. Aflând acest lucru, Pink Floyd şi-a anulat toate concertele din următorii 40 de ani. * Industria muzicală din România scade anual cu 30%, iar cea mondială cu 15%. Asta din cauza furăciunilor de pe Internet. Din această cauză multe trupe celebre şi-au intensificat concertele, acolo banul e sigur. * Valoarea muzicii autohtone este, statistica 2007, de 20 milioane de euro. Cam puţin şi nu merită. Sharon Stone cere la un film suma asta, aşa că n-ar trebui să mai cânte nimeni prin Carpaţi? E ridicol. * Daniela Gyorfi zice că Marian Nistor o acuză de furăciunea unei melodii. Aşa o fi. Se naşte însă o întrebare: când şi ce compune domnul Nistor, că nu arată de loc aşa. Nici el, nici soţia lui blondă. * Comornik va cânta la nunta lui Cristi Chivu. Din acel moment cariera celebrului fotbalist o va lua la vale. * Un nene de la Vank, probabil solistul vocal, a zis că între CD-uri, trupa face muzică de film. N-a ştiut să zică ce film, ba era tentat să dea exemple de “afară”: Crash, No country for old man. Dar n-a îndrăznit. Amintim că ultimul CD Vank a apărut acum 4 ani şi întrebarea moderatorului a fost: din ce trăiţi între CD-uri. Nenea, n-a avut curajul să spună cu nu trăiesc.* Într-un număr al cotidianului Washington Post din aprilie, 2008, Bob Dylan este criticat pentru versurile lipsite de imaginaţie ale ultimelor sale albume. Păi, ce versuri să mai producă bătrânul nostru prieten Dylan când la cotitură stau, aşa cum vedeţi mai sus, alde Comornik, Gyorfi, BUG Mafia, Vank şi Marian Nistor? * Următorul film al lui Demi Moore se va numi BURAK, şi se va turna la Buftea. Rolul masculin va fi al lui Woody Harrelson, iar regia lui Guy Mosche. Demi Moore va fi o ţigancă mişto. * A SUIVRE, adică noi vom vedea filmul şi vă vom spune ce şi cum despre coloana sonoră, că asta ne interesează în rubrica asta: Muzica. Cea de bună calitate, cum sunt ale lui Nistor, Comornik şi alţii ca ei. Denis Dinulescu
COMUNICAT SSRCD: “BĂ, REGINO!!! Mick Jagger a acceptat să fie “gazda” olimpiadei din 2012, care se va desfăşura la Londra. * El şi Keith Richards vor compune câteva melodii pentru Elton John şi David Bowie, doi dintre prietenii grupului The Rolling Stones, care vor cânta, ţine morţiş Jagger, la deschiderea olimpiadei londoneze. * Sub aceste auspicii, spectacolul deschiderii olimpiadei se anunţă a fi mai tare decât cel al deschiderii olimpiadei de la HUMBLEPIE IONESCU
O ZI DIN VIAŢA ORICĂRUIA DINTRE NOI Seara venim liniştiţi acasă cu o juma’ de pară, două sute parizer, un sfert de pâine, un cartof, două copane de pui, o felie de pepene şi o sticlă goală de bere. Criza ne-a înjumătăţit nivelul de trai, deci cumpărăm pe măsură. Când să deschidem liftul apare Dida Drăgan. Zicem: Asta ne mai lipsea, să ne cânte ceva vesel. Dar nu, Dida ne roagă s-o alegem pe ea şi numai pe ea în parlament, altfel nu ne mai umplem sacoşa niciodată. * E seară deci şi nu avem chef de somn. Ieşim în parc cu soţia. E o femeie onestă, cu mustăţi galbene, roşie de frumuseţe, înaltă de cinci metri şi nu prea grasă, adică are cam o sută de kile, ceea ce e foarte mişto. În parc apare Luminiţa Anghel. Zicem: Asta ne mai lipsea, să ne cânte ceva vesel. Dar nu, Luminiţa ne roagă s-o alegem pe ea la parlament sau undeva, că numai aşa muzica din România va pune stăpânire pe Billboard-ul american. * Ne întoarcem acasă şi în loc să ne batem soţia, aşa cum obişnuim de douăj de ani, dăm drumul la ştiri. Apare Mihai Constantinescu. E în spital. Zicem: Asta ne mai lipsea, să ne cânte ceva vesel. Şi nici una nici două, omul, altfel grav bolnav, zice ceva cu o Pisicuţă, adică o melodie antrenantă, care a trimis la reanimare juma’ de spital. * După ştirea cu Mihai Constantinescu apare Tudor Chirilă cu un porc. Zicem: Asta ne mai lipsea, să ne cânte ceva vesel. Dar nu, omul, zice ceva cu porcul şi parlamentul. Adică dacă tot nu cântă nimic, Chirilă atrage atenţia cu godacii. * Închidem televizorul şi răsfoim The Sun. Ce să vezi? Monica Irimia pe prima pagină. Zicem: Asta ne mai lipsea, să ne cânte ceva vesel. Dar nu, Monica nu cântă. E goală şi-şi face reclamă la ceva ce are între picioare şi noi aici nu putem spune, că nu ne lasă dl Lupaşcu. Tânăra Monica, jumătatea de la Cheeky Girls mai zice ceva în engleză de ciudă că n-are şi ea un parlamentar ca soră-sa. * Lăsăm tabloidul englez şi ascultăm Circus-ul lui Britney Spears. Zicem: Asta ne mai lipsea, să ne cânte ceva vesel. Culmea e că Britney e în formă, are vlagă, compoziţie, ritm. Ne luăm nevasta la dans, dar hoaşca e supărată. De ce, întrebăm. Păi, vrea şi ea un tatuaj pe fund ca al Angelinei Jolie din filmul Wanted, dar nu chiar ca al ei, ci cu Stolojan. Îi spunem că n-avem decât cu Vanghelie şi de ciudă ne băgăm în pat. Stingem lumina. * Înainte de a sforăi straşnic, ne dăm seama că putem trece şi noi la islamism, aşa cum a făcut Michael Jackson. Zicem: Numai aşa putem cânta ceva vesel şi numai aşa ne putem numi Denis Dinulescu
TOT ÎNAINTE SPRE MARTE Criză necriză, americanii tot la Marte se gândesc. Nu la trupa aia 30 de secunde până la Marte, ci la planeta cu pricina. Planetă pe care ei vor să trimită şase cosmonauţi. Cam în 30 de ani de acum încolo. * Aşa că s-au apucat să caute oameni. N-au găsit pe continentul lor. Nu. Au ajuns însă în România şi treaba s-a rezolvat. * Prima pe care au găsit-o a fost Cristina Spătar. Fata însă le-a pus o condiţie: Să n-o pună nimeni să cânte printre gheţurile alea veşnice, că şi aşa nu cântă nimic, ci să-şi prezinte colecţia de bijuterii în valoare de un milion şi ceva de euro, din care numai inelul de logodnă e ceva cam de 43 de mii. Inel la care şi cântă. A mai cerut nişte telemea, ca să-şi dreagă vocea, ceva halva, că fără dulce vedetele nu se simt bine şi în final un costum de cosmonaut din care să i se vadă sânii. * A doua care va merge este Mihaela Rădulescu. Dânsa a fost văzută plecând de la Dani Oţil cu ţoalele după ea, şi e clar că vrea să le aibă curate pentru naveta spaţială. Dânsa a cerut să prezinte marţienilor Duminica în familie şi când a aflat că pe Marte nu există duminică s-a supărat şi a început să cânte singura melodie a lui Cerebel cu la la la, că nu ştia versurile sau nici n-are. * Pentru colosala aventură de pe Marte s-a arătat dispusă şi Alina Sorescu. Pregătită fiind de măritiş, cauză din care şi-a pus silicoane si botox la fund, solista a repetat o melodie în care e vorba de doi marţieni care şi-au deschis un studiou muzical pe planeta roşie şi în care cântă doar ea, Alina, că marţienii nu se ştie dacă au voce, americanii n-au aflat. În finalul cântecului, compus chiar de Alina, Alina se mărită cu un marţian şi se stabileşte la Focşani, oraş în care marţienii fac un cap de pod cu Pământul din cauză că le place muzica uşoară românească. Şi nu numai, le place şi Taxi, şi Direcţia 5, şi Bere Gratis. * Bătălia pentru Marte, aşa cum aţi dedus, stimaţi cititori, nu s-a terminat aici. Astfel, trupa Senzual i-a cerut Simonei Senzual să-şi schimbe numele ca să nu creadă marţienii că sunt tot una cu babana blondă şi să-i ia pe ei de neveste marţienii şi nu pe Simona. Ei au pregătit şi o melodie în care e vorba de cum mută marţienii Eurovisionul la ei pe planetă şi singurii invitaţi sunt românii, ca să nu mai existe vorbe şi ca Nico să poată concura la nesfârşit. * Auzind că toată România este conectată la efortul american privitor la Marte, Pamela Anderson se antrenează şi ea prin Malibu la câţi bărbaţi poate să „facă” pe noapte. Recordul: trei. Diva e disperată, pentru că marţienii sunt mici, verzi şi au scule mari şi roşii şi americanii n-au aflat încă la ce folosesc şi săraca Pamela crede că va fi pusă să cânte cu aşa ceva. Vom vedea. Denis Dinulescu
|
Home>Gogosi cu Frisca
Reproducerea textelor fara aprobarea autorilor este interzisa.
Articolele si fotografiile sunt protejate de legea Dreptului de autor (Legea nr 8/1996 privind dreptul de autor si drepturile conexe) |
| ◊ | Home |
| ◊ | News |
| ◊ | Rock |
| ◊ | Blues |
| ◊ | Jazz |
| ◊ | Prog |
| ◊ | Trupe romanesti |
| ◊ | Recenzii |
| ◊ | Interviuri |
| ◊ | Albume de referinta |
| ◊ | Musical Advice |
| ◊ | Foto |
| ◊ | Gogosi cu Frisca |
| ◊ | Caricaturi |
| ◊ | Country |
| ◊ | Contact |
| ◊ | Site Map |
Home
News
Rock
Blues
Jazz
Prog
Trupe romanesti
Recenzii
Interviuri
Albume de referinta
Musical Advice
Foto
Gogosi cu Frisca
Caricaturi
Country
Contact
